小时候去参加婚礼
心里总会想
哇 新娘好漂亮呀
婚纱好美啊
以后我结婚的时候也一定要漂漂亮亮的
我要做婚礼当天最漂亮的

后来看到新娘都会想
她嫁的是自己心爱的人吗
他真的爱她吗
他们真的相爱吗
会不会是因为沉没成本太大了
是不是因为舍不得分开才将就结婚的
又或者是两个人甚至才认识没有很久
就草草结婚了
他们说誓词的时候又哭又笑
是真心的吗
笑什么
是笑誓词可笑
还是笑对方是自己的意中人
哭什么
是哭没和自己最爱的人走到最后
还是哭自己荒废掉的青春

在别人婚礼想这些好像不太合适
其实心里还是祝福新人的
事实上
我也不是对别人的爱情失望
我只是对自己失望而已
我总会把自己带入到场景里面去
想到如若有一天
我结婚了
旁边站的人并不是自己心爱的人
会很难过吧

我经常在一个人的夜晚
开一瓶酒回忆跟你在一起的这两年
我开始反思自己
为爱放弃太多了

我们本来要结婚的

这两年
是明明知道是错
还犯错的两年

这两年
是我明明知道是死胡同
还要一条道走到黑的两年

这两年
是我故意拖延散场时间
让自己更难受的两年

回忆跟你在一起的这两年
一开始确实挺开心的
但是开心并没有持续很久
几个月？
记不清了
现在想起来的经常是我没有被好好对待
我哭的时候你嫌烦
我给你发消息你嫌烦
我跟你说话你嫌烦
我也不明白怎么我就这么招你烦啊
我他妈做错什么了
每次我想离开你的时候
你又让我感觉到你还是爱我的
可你既不好好爱我
也不放开我
我想不通
即便你这样对我
我还是舍不得离开你
好笑吧

你记得吗
我们第一次去看海的时候
我们手拉着手走了好远
有说不完的话
接不完的吻
我说我好喜欢海浪的声音啊
你会捡很多漂亮的贝壳和小石子塞到我手里
我觉得你好可爱

你知道吗
我们最后一次看海
你像往常一样捡贝壳给我
我只会觉得没劲
我坐在岸边
看着你的背影
看着海浪拍打沙滩
听着海浪拍打石头的声音
我说海边好吵啊
听得我好烦
你说你不是很喜欢海吗
现在不喜欢了吗
我说
可能不是吧
可能我心不静
就觉得海浪声好聒噪

你不知道
最后一次我根本不是看海
我看的是自己破败不堪的曾经
看的是我与你满是裂缝的感情

其实一开始也没想好好跟你在一起
只是想玩玩而已
搞搞暧昧睡睡觉就可以了
没想到把自己玩进去了
嗯 也是我活该
越陷越深怨得了谁呢
我太贪心了
我想跟你吃很多顿饭
想你心里有我
想我们好好在一起
想有以后
想结婚

我第一次被纸片划破手指
你紧张得不行
马上去买创可贴
一边指责我怎么这么不小心
一边问我疼不疼
后来我被刮眉刀胳膊手臂
伤口很深剥皮见肉
整个伤口都豁开了
血流了一地
你笑着说 你可真笨
我哭着说 我要去医院包扎
你说根本用不着 撒点云南白药就好了
最后是我执意要去的医院
我坐在副驾驶一直哭
你问我 至于吗？
我没说话
医生扒开伤口说要缝针
我真的很疼啊
我不知道你怎么能笑得出来
很好笑吗
我哭得这么狼狈
很好笑吧

我确定
你不会再像以前一样对我好了
我也确定
我们不会有以后了
我会慢慢放弃你

我记不清了
记不清你以前对我有多好
记不清了
只记得那些被打碎的瞬间
记得那些委屈到哭但无从开口的事情

你犯的错不能说
说了就是翻旧账
不说就是没错
我要安下自己的心
像之前一样心无芥蒂的对待你
不然就是找事
就是作
你表现出一副比我还委屈的样子
说我变了
说我不信任你
随便吧
反正怎样都是我错

你说我错
那我就错
没所谓的

也许真的是我的问题吧
太贪心了
如果当初真的就控制住自己
跟你玩一玩睡睡觉
也不会有什么难过
但是我太想要一个结果了
我偏要答应你的交往请求
所以不快乐
嗯 都是我自找的

这种想放弃又舍不得
想继续又没意义的感情
烂透了

我给过你很多次机会
没等到迟来的醒悟和道歉
即便假意的道歉都持续不了几分钟
我挺想告诉你的
你如果觉得你错了
你就要接受我负面情绪的反扑
而不是一副我都道歉的还要我怎样的态度
我没想要你怎样
你开心就好
错与不错无所谓
反正我们迟早要分开
只是我舍不得而已
我在等一个让我放弃你的契机
等我再也不能把自己七零八落的心拼凑起来的时候
我想我们也就结束了

你总觉得我在莫名其妙的生气
你总不理解我的眼泪怎么说掉就掉
你从来没想过你哪里做错了
哪里让我不开心了伤害到我了
你只觉得我逼事儿真多
你连哄我都懒得哄

今天翻到了以前的照片
看了无数遍
我们去寺庙祈祷
我还记得我当初在心里跟佛祖说
一定要保佑我们一直在一起
我们在夏天抢同一个冰淇淋吃
我躺在沙发上
你帮我剪脚指甲
我们一起养盆栽
我养的全死掉了
我们去吃过很多餐厅
一起吃了很多小蛋糕
我喝不完的奶茶全部扔给你
我们在很多城市都留下印记
你看
其实你也没有多不堪
这样想来
我们在一起有些时候还是挺开心的
毕竟那些照片里的我们都满脸笑意
可是
我现在再看这些照片
都像一把钝掉的刀
一点一点剜我的心
我也劝自己
放下吧
快点放下吧
往前看啊
频频回头的人哪里走得了远路啊
可是我还是有点舍不得
真的舍不得

你出差被隔离的时候
我每天都在担心你吃的好吗睡的好吗
我经常等不来你的消息
你隔离结束回家的时候
躺在床上刷抖音
不断弹出微信消息
我没忍住点进去
我等你消息那段时间
你正在跟别人打得火热
我问你 这是谁
你说我有病

你是不是觉得外面的野花都好香啊
你知不知道也有人觊觎你手里的玫瑰啊

我之前从来不翻你手机
这件事情之后
你每次冲着手机笑的时候
我都觉得你在撩骚
我没办法说服自己信任你了
你上个厕所我都觉得你再背着我回消息

我们那时候总是冷战
纵使我伤心难过你也不管不问
你一定要跟我争个输赢
嗯
我也没出息
每次都是我输
你满意了吗
每次到最后都是我错了
我他妈太作了
我太爱找事儿了

低头服软认错的永远是我
就算我没错

我在这段感情里
一直是处于弱势的玩家
是的
我一直输
我输掉了我的爱
我再也拿不出这般纯粹又炙热的感情去爱别人了
我连自己破碎掉的心都拼凑不好

算了
都过去了
我再也不会用你的错误来惩罚自己了
我解脱了

我不再想你在跟哪个女的聊天了
聊吧
随便聊
我手机里也在聊别人

你说我变了
你说你越来越感受不到我的爱了
当然了宝贝
我大概是已经不爱你了
我只是在耗时间而已

我猜你也发现了
我之前为你放弃掉的自己
我正在一点一点的重拾起来
你不喜欢我抽烟喝酒
不喜欢我穿凸显身材的衣服
我想通了
委屈求全真的没意思
你想玩
那就玩吧
烟好抽酒好喝
穿性感的衣服真的会更自信

我决定放弃你了
下了很大决心
用了很久时间
跟你在一起两年
我用了一年半的时候劝自己放弃你
我成功了

我用了两年时间证明我当初的选择是错的
与其说我看错你了
不如说是我做错了选择
两年
不是二十天不是两个月
是春夏秋冬交替的两年
遗憾就遗憾吧
总会过去的
你说对吧

我说分手那天
你哭着问我一定要分开吗
我发现我也对你的眼泪免疫了
你之前掉眼泪
我总会依你
但是这次你哭着问我
能不能不分手的时候
我的心里并没有什么波澜
你说
你想想我们在一起的这两年
你真的舍得吗
我说
算了吧 就这样吧 别说了
你会觉得我这人很冷血吗
但是无所谓了
你怎样觉得我也不重要了

两年
我怎么可能会舍得啊
说舍得都是假的
但是我真的无法再让自己受伤害了
我早就千疮百孔了
我从来没见过木头拔钉子
可以自己愈合的

两年
这伤痕累累的两年
我放弃你了

两年
我与你同吃同住同睡的这两年

两年
终于离开的你决心大于失去你痛苦的这两年

两年
我们结束了

难忘吗
很难忘
毕竟打了两年炮

但是当我重新游走在这花花世界中
这两年不值一提
我交了很多新朋友
我喝了很多酒
偶尔喝多了还是会想到你
然后发楞
再然后接着用酒精填满自己
突然觉得对不起自己的朋友
听了我跟在你在一起的时候
太多拿不出手的故事
我闭嘴了
不想再说了

不过打了两年炮
你也没有多难忘

真的
没什么好难忘的
都过去了


-END-